VICEVI iz svih nasih naroda i narodnosti

Gdje ima najviše Židova?
-u atmosferi
-što radi mali Židov na vrhu dimnjaka?
-čeka roditelje
-Kako strpati 50 Židova u fićeka?
-2 naprijed, 2 otraga,a ostale u pepeljaru
-Zasto Cigan boja kantu u zuto-crvenu boju?
da mu djete misli da ide u mc'donalds.
-Sto Cigan radi kad suta kutiju po cesti?
seli se.
-Padaju tri Židova s vrha zgrade, koji će prvi pasti?
Ma boli te kurac!
-Moj je ujak spasio 10000 Židova pri bjegu iz Jasenovca, sakrio ih je tako dobro u okolne šume da ih još nisu našli.
-Ide Hitler logorom i sretne malu zidovku i pita je: kolko ti imas godina? mala sva sretna odgovara : sutra punim 11. i hitler ce na to: videcemo, videcemo.
-Zasto se Hitler ubio?
doso mu racun za plin.
-Sta je najveca zidovska tuzbalica:
"Da je Mojsije skrenuo desno umesto levo, danas bi mi imali naftu a Arapi pomorandze!"
-Dvojica SS-ovaca igraju karte u Auschwitzu. Jedan kaze drugom: Hans ubaci jod dva-tri Zidova u pec, postaje hladno.
-KAŽE HIĆO ŽIDOVIMA AJDE NA KONCERT! PITAJU ONI KO NASTUPA, A HIĆO: HANS NA MITRALJEZU I GRUPA REDENIK
-Igraju Zidovi i Nijemci nogometa u plinskoj komori,tko ce pobijediti?
Zidovi jer igraju na domacem terenu...
-Koji je najkrači židovski vic?
Aušvic!
-Sta je zidov sa gas maskom? zajebant.
-Zasto tus-glava ima 11 rupica?
zato sto svaki deset prsta ima.
-Uz koju su pesmu igrali zidovi u ausvicu?
uz pesmu "ey, gasolina!" a muziku im je pustao dj hans na njegovom "MG3" pultu.
-Natjecu se zidovi u bazenu u logoru ko ce prije isplivat 50 metara.krenuo prvi i utopio se odmah,a rece Hans:'Nije lako plivat u sumpornoj kiselini.'
-Каже Хитлер Јеврејима у Аушвицу: -Сутра ћу да вас пустим све кући. Јевреји сви срећни и радосни,док један не пита: -Оћете стварно да нас пустите кући? -Хоћу вас пустити,хоћу,ал кроз димнјак.
Пардон ДИМЊАК
-Дошао Хитлер у Аушвиц и постројио све Јевреје и почео да их испитује и тако пита једног:-Колико ти можеш да скочиш? -Један метар. -Ханс,дај му један хлеб.Ти колко можеш да скочиш? -Два метра. -Ханс,дај му два хлеба.Ти колко можеш да скочиш? -Петнаест метара. -Ханс,овог стрељај,може да прескочи ограду.
-Били Јевреји у јами.Дође Хитлер и каже:-Е сад ћу да вам пустим једну плочу. -Какву плочу? -БЕТОНСКУ.
-Sta je židov s jednom plinskom bocom na leđima?
đanki
-Sta je s dvije plinske boce na leđima?
diler
,a šta s tri boce?
triler

Kako se zove novorodence Cigana?
Gancnov.
Kako se zove WV \\\\\\\\"Buba\\\\\\\\" pun cigana?
Smrdibuba.
Šta je to malo, crno, a skace po pijaci?
Džej.
Dolazi tip kod Cige dilera i pita:
• Pošto marka?
• 31 dinar!
• Pa, kako, kad je juce bilo 30?
• E, pa ti dodi juce!
Ude desetogodišnja ciganka u radnju i traži prezervativ. Prodavacica je
pogleda i kaže:
• Zar ti, tako mala? Pa još ti curi mleko po bradi.
Cigancica uzvrati:
• To nije mleko, glupaco...
U jednom selu gajio jedan ciga svinje, kad jednog dana dodu ljudi u
belom:
• Dobar dan!
• Dobar dan!
• Imate svinje?
• Imamo svinje!
• Jel\\\\\\\\' hranite svinje?
• Hranimo svinje!
• Pa cime?
• Pa deca skupe dubre, otpatke sa ulice, ono, ovo, svinje super,
zadovoljne, i tako...
• 5000 kazna!
• Što?
• Pa mi smo iz odeljenja za zaštitu životnja, a vi im dajete dubre,
kako
vas nije sramota?
I on plati. Posle nekog vremena dolaze ljudi u crvenom.
• Dobar dan!
• Dobar dan!
• Imate svinje?
• Imamo svinje!
• Jel\\\\\\\\' hranite svinje?
• Hranimo svinje!
• Pa cime?
• Pa žena skuva sarmu, cokoladicu, ono, ovo, prvo jedu svinje pa onda
mi, sve super, ok, svinje napreduju i tako to...
• 50.000 kazna!
• Što?
• Mi smo iz zaštite ljudi, oni nemaju šta da jedu, a vi im dajete
cokoladice, kako vas nije sramota...
Plati on. Posle nekog vremena dolaze ljudi u crnom.
• Dobar dan!
• Dobar dan!
• Imate svinje?
• Imamo svinje!
• Jel\\\\\\\\' hranite svinje?
• Hranimo svinje!
• Pa cime?
• Pa ja im dam po 100 dinara pa one idu da kupe šta hoce...
Letnji dan. Prašnjavim putem, koji vodi kroz cigansku malu, gega
Pinkijeva baba, stara ciganka. U šahtu pored puta, primeti dva musava
ciganceta kojima su samo glave virile.
• Aman bre, deco! Šta radite tu, ljubi vas baba?
• Ništa, babo. Eto, jebemo se malo nama.
• Ako, deco, ako... Ja reko\\\\\\\\' cackate nešto oko vodovod.
Kragujevac, 21. oktobar 1941.
Nemci vode ljude na streljanje, a medu njima i cigane. Dok ih redaju u
kolone za streljanje, jedan od cigana, onako nervozan, se razdere:
• \\\\\\\\'Ajde bato, streljaj bre više pa da idemo kuci!
Kako se naziva IZUZETNO crn Ciganin?
Cigara!
Zašto cigani imaju crnu tacku na belim carapama?
Kada se boja tacke i carapa izjednaci, znaju da moraju promeniti
carape.
Pita ciganka cigu šta znaci rec SITUACIJA.
• Pa situacija ti je kad dodeš kuci sa posla i zatekneš mene i komšiku
kako vodimo ljubav.
Tek ce ciganka:
• Znaci, situacija je kad dodeš kuci sa posla i zatekneš mene i komšiju
kako vodimo ljubav...
• Ženo, nemoj da mešaš batine sa situacijom.
Šta je romansa?
Kad cigani vode ljubav.
Kako se zove ciganski zubar?
Dr. Marten.
Kako se zove cigan koji prodaje stripove?
Roman.
Cigi je žena otišla u Nemacku na odmor sa detetom. Kad su se vratili
kuci, ciga upita dete:
• Sine, jesu li dolazili neki u stan?
A sin ce na to:
• Nisu, ali upoznali smo jednog za koga pricaju da je narodni heroj ali
ustanovilo se da je kukavica, svake je noci spavao sa mamom, pa sam
poslao i Reksa da je cuva.
Ciga ude u sobu u kojoj je bio Reks pa ga pita:
• Je l\\\\\\\\' neko bio kod moje žene u sobi?
Reks ce:
• AVAV...
• Jesu li šta radili?
• AVAV...
• Jesu li bili puno?
• AUUUU...
Mesto dešavanja: koncentracioni logor. U krematorijumu nemacki vojnik
cisti pepeo posle spaljivanja, kad naleti na cigu u pepelu.Vojnik se
krsti i pita cigu kako je to izveo, tek ce na to ciga, vadeci nešto iz
džepa:
• Krema \\\\\\\\"Sunlight\\\\\\\\", da pocrniš, a ne izgoriš!
Uhvatili cetnici cigu i traže mu da kaže gde su partizani.
• Cigo, gde su partizani?
• Necu da kažem.
• Cigo, ubicemo ti dete.
• Necu da kažem, ubijte ga.
I oni mu ubiju dete.
• Cigo, reci gde su partizani, ubicemo ti ženu.
• Necu da kažem, ubijte je...
I oni je ubiju.
• Cigo, bree, reci gde su partizani, lupicu ti šamar!
• Ma dobro, bre, u podrumu su! - odgovori ciga.
Imala ciganka veliku onu stvar. Odluci da ode kod lekara da vidi da li
može da je smanji malo.
• Dobar dan, druž\\\\\\\\' doktore.
• Dobar dan, kako vam mogu pomoci?
Isprica ona njemu u cemu je stvar, doktor je pregleda i kaže:
• Evo ti ove tablete, moraš da ih piješ pet nedelja, ako se smanjila - u redu, ako nije - plasticna operacija. Uzme ciganka lekove i ode kuci. Pila je ona tako 2-3 nedelje, ali
radoznala je, pa hoce da vidi da li se malo smanjila. Uzme ona ogledalo i stavi ga na sred sobe, podigne suknju, stane iznad ogledala i pocne da gleda. U tom trenutku ulazi ciga i kad je video ženu sa podignutom
suknjom, iskolacio oci i pita:
• Šta radiš, more, Mileva...?
A ona, zatecena sa podignutom suknjom, pocela da vrti kukovima i kaže:
• Eto, ništa, igram lambadu...
A muž ce njoj:
• More, pazi ti s`tu tvoju lambadu, da ne padneš u tu rupu...
U koncentracionom logoru ubacili cigane u gasnu komoru. Posle pola sata
kuca neko na vrata komore i vice:
• Miko, otvaraj, napunili smo upaljace!
Zarobili ljudožderi cigu, pa ga strpali u lonac da ga skuvaju. Pored
kazana poglavica postavio stražara da cuva rucak. Nakon izvesnog
vremena
prolazi poglavica pored kazana i vidi da stražar, malo, malo, pa udari
kutlacom po poklopcu.
• Šta to radiš? - pita ga poglavica.
• Ma, ne znam šta da radim, ovaj unutra nam pojede sve makarone!
Kako se zove ciganin koji prodaje CD-e?
CD-ROM.
Šta radi ciganin na kiši?
Rominja.
Kako se zove ciganin na motoru?
Kaciga.
Kako se zove ciganin koji predaje matematiku?
Romboid.
Kako se zove ciganin koji predaje hemiju?
Brom.
Ide Ciga Bosnom a ono ratno stanje. Spremi on 2 strofice u slucaju da
naleti na ustaše i cetnike. Ide on tako kad negde na putu, kroz maglu
vide on grupu vojnika i brže bolje on viknu:
• Za dom spremni, decki?
• Šta rece? - viknu cetnik iz grupe.
Ciga:
• A niste spremni, pa sprem\\\\\\\\'te se, sprem\\\\\\\\'te cetnici...
Krenili cigani na njivu da kopaju i nemaše kud nego ostaviše dedu da im
cuva decu. Provedoše ceo dan u kopanju i kad se vratiše kuci ugledaše
sledecu situaciju: deda sedi na fotelji, raširio noge i izvadio onu
stvar, a deca se igraju s njome.
• Ajooooj, deda, pa jesi l\\\\\\\\' normalan? Šta si deci dao kurac da se
igraju?
• Pa šta da im dam?! Makaze - pa da izbiju sebi oko?!
Naterala ciganka sina da se okupa (po prvi put u životu). Pocne da trlja mali ciga, trlja, trlja pa vice kevi:
• Mamoooo, skinuo sam prvi sloj!!!
• Ako, ako, samo ti trljaj.
• Mamooo, skinuo sam i drugi sloj!!
• Ako, ako, samo ti trljaj još!
Prode još malo kad ciga-junior poce sav radostan:
• Mamoooooo, naš\\\\\\\\'o sam onu majicu sto sam izgubio prošle godine!!!
Nekakav seljanin kupio konja od Cige. Ne prode ni tri dana, on ga vrati i rece Cigi:
• Evo ti, kume, tvoj konj natrag, jer on ima feler na oku.
Ciga ošinu konja i razdera se:
• Majku ti konjsku, jesam li te lepo opominjao da ne citaš toliko!
Stoji kapetan ispred cete i prica vojnicima:
• Danas cemo uciti šta je to tup udarac. Tup udarac je kada je uzmem ovaj kamen i bacim ga gore i on kada padne cuce se tup. I to se zove tup udarac.
Svi cute, tek se javi ciga:
• A šta, drug kapetan, ako ja uzmem kamen i bacim ga a on padne u vodu
i cuje se buc?
• Slušaj cigo, nemoj da mi mešaš rodove. U pešadiji je - tup, a buc ti
je u mornarici!
-Zasto na ciganskoj svadbi ima najvise torti i kolaca.
da se muhe ne skupljaju oko mlade.
-U kojoj atletskoj disciplini ucestvuje cigo na olimpijskim igrama.smrdi na 100 metara.
-Kako pocinje recept za cigansku tortu? ... prvo ukrades dva jaja...
-Ciganski triatlon
1. trčanje na Jarun
2. plivanje
3. biciklom u Kozari Bok
-Sto oni rade pred računalom?
Kopaju po Recycle Bin-u!!
-PITA CIGAN CIGANKU ZASTO TI SMRDI PICKA? KAZE ONA PRDNI DA DODJEM DO DAHA...
by YUIFGTUFGUFGUFTU @ 2004-12-29
-Sjedi citava ciganska familija navece oko vatre na kojoj se na verigama nalazi pun lonac kljucale vode ali unutra nema nista.Svi su gladni isute a najstariji cigo da malo razveseli druzinu poce sa pricom."Ej sunje bre da sad imamo kuruznoga brasna pa da turimo u lonac i napravimo puru pa onda da naguramo dosta nasjeckane slanine i jedno kilo uzickog kajmaka pa sve izmijesamo i stavimo na veliku tepsiju pa da jedemo sto bi bilo dobro".U tom trenutku mali cigancic skoci i povika " Joj ja bih sve pojeo sam".Stari cigo skoci i opali malog stapom po glavi govoreci:"Ej bre govedo jedno jedi ispred sebi uci se redu".
-Idu 4 cigana ulicom i nose kadu. Vidi ih neki deda, pomisli da kradu, pa izvadi utoku i pobije svu četvoricu. Kad iz kade izleti skinhed i kaže dedi: jebaću ti kevu matori ako mi opet probušiš gume
-Sta radi ciganin na fakultetu?
smrdi za desetku!
-Pitali cigu; Cigo voliš li lizat čistu pičku?
Cigo; A šta se tu ima lizat?
-Pita mali cigo svoga oca;
Tata,kako se ono oblače gaće?
Tata cigo: Pa sine sto puta sam ti rekao, žuto naprijed, braon pozadi!
-Kako cigancica da ostane nevina do 13-e godine?
1) Da je brza od starije
brace
2) Da je jaca od mladje brace
3) Da joj je otac u zatvoru
-Pokrao cigo hrpu tračnica. Došla mu murja i pita ga:
Jesi l' ti ukro tračnice?
Cigo: Nisam.
Murjak: A šta ti je ono?
(pokaže na tračnice u dvorištu)
Cigo: Ma to se djeca igrala!
Murjak: Pa kako jebote djeca Cigo? Svaka ima petsto kila.
Cigo: Ih! Šta zna dijete šta je petsto kila!

Najjači Cigan na svetu = ROMBO!!!

Pa nemojte bre mnogo poštene Cigane i Židove da vređate!! Milioni Cigana i Židova su ginuli s nama u Jasenovcu!! Moj sopstveni deda Faton je bio Rom, a baba Sara Židovka!! Nemojte bre da serete puno po tim narodima! Dajte viceve o ustašama i fašistama!!!!!

Čika Savo ::Pa nemojte bre mnogo poštene Cigane i Židove da vređate!! Milioni Cigana i Židova su ginuli s nama u Jasenovcu!! Moj sopstveni deda Faton je bio Rom, a baba Sara Židovka!! Nemojte bre da serete puno po tim narodima! Dajte viceve o ustašama i fašistama!!!!!

Pa i moja baba Zulejha je bila Romkinja muslimanske vjere,a druga baba Latifa,bila je Jevrejka.
A ove viceve o Zidovima i Romima sam postaviuo ovdje,zato sto ih diskriminiraju na drugim mjestima,i zato smatrama,da ih mi ne smijemo zanemarivati i ako im mi ne damo dovoljno prostora na nasemu sajtu,a ko ce im onda posvetiti dovoljno paznje.
Ti si krivo moju namjeru protumacio,sa ovim vicevima,ja ih hocu potaknuti i ohrabriti da se pridruze nama

Cro_Boljševik ::

Čika Savo ::Pa nemojte bre mnogo poštene Cigane i Židove da vređate!! Milioni Cigana i Židova su ginuli s nama u Jasenovcu!! Moj sopstveni deda Faton je bio Rom, a baba Sara Židovka!! Nemojte bre da serete puno po tim narodima! Dajte viceve o ustašama i fašistama!!!!!

Pa i moja baba Zulejha je bila Romkinja muslimanske vjere,a druga baba Latifa,bila je Jevrejka.
A ove viceve o Zidovima i Romima sam postaviuo ovdje,zato sto ih diskriminiraju na drugim mjestima,i zato smatrama,da ih mi ne smijemo zanemarivati i ako im mi ne damo dovoljno prostora na nasemu sajtu,a ko ce im onda posvetiti dovoljno paznje.
Ti si krivo moju namjeru protumacio,sa ovim vicevima,ja ih hocu potaknuti i ohrabriti da se pridruze nama

Razumem!

Moja baba Fatima je Romkinja, deda Izidor je Jevrej, pa šta drugovi to me ne sprečava da govorim viceve.

sava_kovacevic ::Moja baba Fatima je Romkinja, deda Izidor je Jevrej, pa šta drugovi to me ne sprečava da govorim viceve.

Ni mene druže... moja familija prenosi humor s koleno na koleno.

Jedan mnogo homoseksualni vic, da se vidi i da mi homoseksualci posedujemo humor.
-Prelaze Mujo i Fata i prepirišu se celim putem.
To su uspeli da vide dva homoseksualca i kazaše:
Vidi se koliko smo srećni šta nismo u kombinovanim brakovima.
Mdaaaa....vidi se koliko smo mnogo srećni mi homoseksualci.